ВИРТУАЛНО КАФЕНЕ

18.03.2020 16:27
Здравейте приятели
Епидемиологичната обстановка вероятно ще остане приблизитално такава поне половин година. Трябва да се пригодим към нея. Хижарите повсеместно затварят хижите притеснени от извънредното положение. Като алтернатива ни остават еднодневните планински преход в по-близките планини. Но и тук проблем! Не позволяват да се събират повече хора накуп, и то възрастни, а ние се движим все накуп и сме предимно възрастни/без да броим мен/. Да ходим като в детската градина двама по двама хванати за ръчичка отстоейки на по два метра от съседните двойки е неприемливо.
Освен това ни предстоят международни прояви като първата в Гърция е съвсем близо.Там епидемиологичната обстановка е лоша и ще става все по-лоша. Предлагам водачите на международните прояви да се свържат с хората записали се в групите им и дали капаро за да видят какви са нагласите на хората.Също така трябва да се свържат с вероятните хотелски бази, където е предвидено нощуване за да разберат те ще работят ли и ще приемат ли групи туристи. Чак тогава ще се взимат крайните решения.Ако всеки ходи самостоятелно в планината и носи лични предпазни средства могат да го вземат за извънземно същество или за маскиран бежанец. Това ще му коства задържане до изясняване на статуса му.
Всякакви идеи и предложения за еднодневни походи може да споделяте на тази страница, която ще замести нашите ежеседмичн исъбирания в кафенето на улица Бузлуджа. Разбира се може да използувате и Фейсбук страницата ни но за там трябва всеки от вас да има регистрация, а тук такава не е нужна.Просто влизате в тази страница и четете.Който иска да сподели нещо важно нека го напише на Ирина Кисева и тя ще го сложи във „виртуално кафене”.
По отношение на епидемията от Coronavirus ще ви посъветвам нещо важно. Избягвайте пряк допир с контейнерите и кофите за смет по улиците. Скоро те ще се превърнат в огнища за разпространение на вируса, защото в тях ще се изхвърлят опасни отпадъци свързани с бита на карантинираните, носителите и леко болните. Изхвърляйте си битовия отпадък от разстояние. Така е когато Столична Община не предвидя поставяне на „Инфекциозни контейнери” в които избирателно да се изхвърлят опасни отпадъци.
Поздрави: ДОКИ

24.03.2020 08:59
Здравейте приятели

Мъжете в Банско приели болезнено блокадата.Повечето имали любовници в съседните селища и цял месец не могли да се видят с тях.Разпаднали се любовни връзки. За това на среща в „Канчето” решили да сменят концепцията и сега дават предпочитание на местни любовници от Банско.
..................................................................
Генерал Мутафчийски обяви: След COVID 19 следва ГЛАД-20 и 21
........................................................................
Ваксина скоро ще бъде създадена.Майките са на път да я измислят след едномесечние престой в къщи с пубертетите им.
.......................................................................
Както можеше и да се очаква, лекарството  за  Коронавирусинфекция  вече е публикувано във Форума на  „БГ-мама”
.....................................................................................................................
Двама приятели:
-Приятел  вече не правя секс, много ме е страх да не се заразя, а ти как си?
-И мене ме е страх братче, за туй и аз не правя секс, ама като гледам други се от*баха.
...............................................................
Сбрани вирусите ядосани нападнали Coronavirus чето: -Педал, ся заради теб всички си мият ръцете! И ко праим ся ние?
..........................................................................
Асоциацията на психиатрите съобщава: Ако в това продължително време на изолация изпитате потребност да си говорите с окръжаващите ви предмети:домашните си любимци, цветето в саксията, хладилника, настолната лампа, масата, телевизора, това е нещо разбираемо и нормално.Молим ви да търсите квалифицирана помощ от нас само ако те започнат да ви отговарят!
.........................................................................................................
Народна пословица: По маската посрещат, по кашлица изпращат”
............................................................
Баба на 102 години преживя Първата световна война, Испанския грип, Втората световна война и Covid 19. Прапра внук и като видя това се отказа и накрая сам си купи жилище.
..................................................................................................................
Шопът отново изръмжал:
-Я колко моем да лежим, они толко карантина не моат да ми сложат бе нихната мамка.
.....................................................................................
Анонимен гражданин:
Подкрепям Генерала за решението с маските.Без това не мога да гледам жената.
.....................................................................................
Алкохолик:
-Никога в живота си не съм си представял, че ръцете ми ще поемат повече алкохол от устата....
..........................................................................
Няколко цигани питат един полицай:- Бате, като мине Пиндемията, пак ли требе да си миеме ръцете?
...................................................................................
След няколко месеца всичко отново ще е по любов......жените ще са натурално красиви, а мъжете без пари.....
.....................................................................................
По Великден съобщение от Господ:

• Предвид създалата се ситуация, тази година няма да слизам за Великден....Вие ще се качвате!

................................................................................................................................
В днешно време кашлящ китаец е по-съмнителен от арабин на пазар  с раница.
.........................................................................................................................
Е не съм очаквал, че и СМЪРТТА ще бъде :Made in China!
.....................................................................................
Отидох при джипито, а там „опашка” да му се невиди! Врътнах се, та право на летището. Там веднага ме приеха, прегледаха ме, измериха ми температурата, даже и скенер ми направиха....какви времена!
......................................................................................
Днес в банката влязоха двама с маски.Настъпи голяма паника.Казаха, че е обир и всички се успокоихме....
......................................................................
Откакто се разбра, че българската ракия бори Коронавируса, на КАТ са раздадени специални дрегери. При 2 промила изписват ИМУНИЗИРАН.
...................................................................................
Когато разбраха, че Коронавируса се предава  само при контакт с човек, програмистите  си отдъхнаха.
...................................................................................
Разговор между медицински сестри в интензивно отделение:
-Как мина дежурството
-До 18 часа вечерта жив човек нямаше...........
..................................................................................................
Надеждите на СЗО новият грип да се окаже поредното китайско менте този път НЕ се оправдаха.
................................................................................................
Баба чака пред кабинета на кардиолога. Излиза лекарят и пита: - Вие за ЕКГ бяхте, нали? –Не, не, аз съм си за БСП?
.....................................................................................
Ако тия в Парламента се гътнат от Коронавирус, китайците за освободители ли ще ги броим?
........................................................................................
Комунизмът го построихме най-накрая.Всички лежат, ядят и пият и никой не работи!
..............................................................................
Циганско семейство:

• Абе Хасане, вчера децата тръгнаа да отмъкват телевизоро докато си гледах сериало!
• Е па какво искаш ма Айше! Нали Генерала каза: Всички да работят от вкъщи!
• .......................................................................................................

Един ден ще разказвам на внуците си как в продължение на месеци съм лежал,ял, пил и спал, за да спася човечеството!
.............................................................................................................
Габровец към сина си:
-Сине ако си решил да се жениш сега е момента. Колкото и народ да поканиш на сватбата, никой нема да дойде.
....................................................................................
Оферта:
Само сега...Специална оферта за Банско...Плащаш една, а получаваш 14 нощувки...
................................................................................................
По време на епидемия в черквата:
-Отче  искам да се изповядам.
-Дъще, нали идва тази сутрин!
-Има актуализация на данните Отче.....
.........................................................................................
По време на епидемията :
......Начи, аз такава паника не помня от времето когато в наше село се разбра, че Спаска има....трипер.
.................................................................................................................
Първи смъртен случай в Перник от Коронавирус. Един кихнал в магазина и ....го пребили с винкел.
.....................................................................................
-Скъпа не издържам вече! Ще изляза навън да глътна малко чист въздух.
-Мили, внимавай като се прибереш да не си вече за командно дишане!
..........................................................................................
Попитали генерал Мутафчийски, можели да се прави секс.
-Може, но само по единично. При това да се ползува презерватив.Ръката да е с ръкавица и разбира се маска и очила/ за мъже/.
............................................................................
Сутринта у нас дойде съдия изпълнител. Казах му само БОНДЖОРНО! Така хукна да бяга, че щеше да се потроши по стълбите.
..............................................................................
По време на Прошка:
В магазина-Простете, ама не ми върнахте рестото!?
-Простено да Ви е, следващият моля!
............................................................................................
Въпрос:
-Може ли да се зарази човек с Коронавирус от тоалетна чиния?
-Може, ако заразеният още не е станал от нея.
.....................................................................................
Китайските строители като издигнали болница в Ухан за 28 часа били поканени от Бойко Борисов у нас , да довършат магистралата ХЕМУС.
.............................................................................

С нетърпение очаквам сутрешния брифинг на Кризисния Щаб по Великден да съобщят: 12 заразени, 4 ма умрели и Един Възкръснал!!!!!
.................................................................................................................
Забраната за разходки в планините е заради опасността вече да се формират партизански отряди.
................................................................................................
Всеки мъж сам избира риска: Навън с Короната или вкъщи с Чумата!
...................................................................................................
Шефе, ще даваш ли заплата този месец?
-За какво ти е, всичко е затворено!
......................................................................
Когато Пешо си дезинфекцира ръцете с „ШАНЕЛ”, Пенка разбра какво е почувствувал той, виждайки я да се мие с отлежлата му гроздова ракия!
.....................................................................
Нарочно ходя да пазарувам в 9 часа, за да ми кажат: -Съжаляваме госпожо, но сте прекалено млада....
..............................................................................
-Тате,тате, телефона ти звъни.
-Какво пише?
-Ауу, генерал Мутафчийски!
-Вдигни, майка ти е!
..............................................................................................
На поредния брифинг журналист се обръща към ген.Мутафчийски:

• На много мъже сега им се налага да правят с*кс със собствените си жени.....
• Така е.... за което се извинявам.

............................................................................................................
А1 пускат безплатно 200 TV канала, за да стимулира хората да си стоят у дома...
А питам аз....ВИНПРОМ-ТРОЯН, кво се ослушва?
.......................................................................................................
Катастрофическо предупреждение:
Ако изгревът е откъм Козлодуй, не правете нищо.....късно е!
..................................................................................................
И нещо извън епидемията:
-Докторе, за моите килограми колко трябва да съм висока?
-Минимум 6 метра.
-Знаех си аз, че не съм дебела, а съм ниска....
................................................................................

От Кризисният Щаб:  За по-добър контрол на епидемиологичната обстановка тази вечер от 23ч. до 6ч. сутринта ще се извършва общонационално замерване  телесната температура на населението-ректално, чрез  сателит. За целта молим да покажете дупе на отворен прозорец по посока към звездите, а в дясната си ръка да държите личната си карта”!
..............................................................................................
Скъпи, хайде да намалим малко миенето на ръце!
-Защо, епидемия е?
-Дойде сметката за водата.Все едно имаме делфинариум.
............................................................................
Заприличахме на Папата.
От време на време излизаме на балконите и си махаме с ръце.
.......................................................
Програмистите чак сега осъзнаха, че винаги са живяли под....... карантина.
........................................................................
Спасителното поведение по време на епидемията е измислено в Япония и са нарича:
СИДИСУ КА ДОМА.
.................................................................................
Настъпиха времена когато  миризмата на чесън, лук и спирт идваща от събеседника предизвикват доверие и уважение!
..........................................................................................................
-Вие къде планирате да бъдете това лято?
-През юни и юли ще си бъдем в къщи, а през август сигурно ще излезем до хранителния магазин.
.....................................................................................
Патолози в моргата:
-Каква диагноза за смъртта на умрелия ще впишем?
-Covid 19, естествено.
-А огнестрелните рани по тялото?
-Придружаващо заболяване.
Днес по обяд излезнах на балкона и започнах да пея за кураж на хората. Отвсякъде започнаха да ме замерят с домати, краставици, моркови и други подобни.
Довечера пак ще попея, че нямам месо.
.................................................................
Поради невъзможност да представи ДЕКЛАРАЦИЯ за пътуване подписана от ВЪРХОВНИЯ си РАБОТОДАТЕЛ, българския патриарх не бе допуснат от органите на КАТ да напусне София по Великден на път за Ерусалим.